Golondrina

#SITESIENTESIDENTIFICADAPIDEAYUDA#

ESTE ESCRITO ES MUY VISCERAL Y MUY REAL... Necesitaba ser así...

Aquel día era un día normal, nada lo convertía en algo que fuera a ser un evento único en nuestras vidas: hacía frío, había que levantarse pronto para trabajar, con las típicas ganas de un lunes macabro.

La jornada fue simple, alienante... todo apuntaba a ser un día normal. Pero lo normal es solo una campana estadística.

Para nosotros, la rutina eran chillidos, era rabia, ira y rencor. Del amor ya sólo quedaban recuerdos y un te quiero perdido. Escupido por los labios en un afán de recordarnos porqué aguantar algo tan absurdo.

Nadie que nos quisiera aguantaba esta historia, nadie que nos viera lo entendía, pero desde dentro era una marejada. Un vaivén de emociones que querían sostenerse en una estructura que ya hacía tiempo se llevó la desconfianza.

¿Cuándo saber decir no? NO. Un puto NO.

A veces dos letras en forma de sílaba cuestan más que poder cantar de tirereta las tablas de multiplicar mientras hacemos el pino escribiendo relatos de piratas. Esperpéntico.

Pero ahí estábamos, en una zona de confort que era nuestra locura, consumiéndonos, absortos en la autocompasión y victimismo. Si Dante describió el infierno, a mí me recuerda a esto.

Pero ese día normal, dentro de los chillidos usuales, había empezado en una conversación interesante. Un tema del que debatir, una forma de abrir nuestras mentes... Nos habíamos propuesto crear nuevos buenos hábitos... Pero ah! no podía evitar salir nuestra normalidad.

Los gritos. Los malditos gritos que resonaban siempre en mi cabeza. Que me habían llevado al borde de la locura (si no vivía ya en ella). Además, para más inri, HABÍAMOS HABLADO... Discrepo, yo pedí perdón, yo hablé por todo lo que me carcomía como persona y que había, batallado, plantado cara... Abriéndome en canal, como al que le hacen una autopsia... temblando... llorando... con sed de aire porque me ahogaba y TÚ... impasible. Como si todo fuera... Yo que sé. No entiendo tu cerebro... No pretendo hacerlo. Ya no.

Tuve que llamar a lo que había armado tu furia a mil:
1. No quisiste escuchar.
2. Me insultastes de todas las formas posibles.
3. Mi amigo... FLI PA BA
4. Mi madre vino a por mi
5. Entraba a trabajar en horas
6. Te quedaste encerrado fuera de casa y encima... encima me quedé a abrirte porque mi madre tenía copia (soy torpe, se me olvidan las llaves siempre) y encima te dí la copia... por cierto... ese amigo estaba preocupado por si estaba viva..

...

Luego me escribías... y yo a ti. Yo preocupada y enfadadísima y tú aun con celos y recriminante... Una vez llegaste a decirme "bueno, yo creo que ya ha pasado bastante tiempo y deberías volver"...
-Volver?? -te dije abiertamente...-No, me da miedo.

De la misma forma que te dije "¿Ves que esto es normal?" y tú respondiste... "bueno... yo saco mi rabia así. Hay gente que lo hace de otra forma". Un día me insultaste porque un hombre hablaba peyorativamente de las mujeres... ¿En serio? lo mejor que se te ocurrió fue insultarme... Pero nada supera a la primera vez... la primera fue cuando me presentaste a un amigo tuyo que TÚ tenías TANTAS ganas de que conociera, que vino su pareja y todo. Y tú celoso porque hablara con MIS amigos, al volver a casa me dijiste que era ******* porque le había prestado más atención a tu amigo que a ti... ¿Qué chiste era ese?

La primera vez que tuve que HUIR porque por cantar sentenciaste que era una puta. Estando tú delante. Dedicándote canciones y dándote mimos toda la noche... Veo las fotos de aquel día y me río. Por fin ya puedo reírme.

Cuántos errores cometí?  muchos... pero ninguno, NINGUNO!!!!! IMPLICABA SACARME DE CASA POR EL CUELLO, ninguno implicó INTENTAR PEGAR A MI MADRE Y ACORRALARME A MI MIENTRAS INTENTABA HUIR. NINGUNO FUE UNA NOCHE DE HOSPITAL PORQUE ... TÚ SABES POR QUÉ... Taxis para poder volver a la única casa que he tenido (aparte de la que renuncié por ti en UK- en la que te dije que nunca más volvieras a hacer con un desconocido... en fin, por qué he tenido que aguantar todo eso?)

        *recuerdas la cocina de mi casa en UK donde os tuve que decir a un desconocido y a ti... no he visto nada... * Aun osabas dudar de mi... en serio... **********

Y sabes qué? aquella noche en el hospital que te tuve que llevar... mira, mi padre se murió de noche... Pues puedo decir que todas las noches contigo así han sido de... de las peores de mi vida. Pero aquella... toda la mañana insultándome, me hiciste llorar, te echaron del bar, tuve que barrer tus destrozos... luego llegas a lo Ximo Bayo a casa, a la que yo HUI antes llorando para hacer la cena. Y tu fiesta con la COCA-cola...
Llamando a tus amigos que me dejaron plantada, llamando a tus padres... hora en el hospital mientras me insúltabas pero a la vez no me dejabas irme... Lo más gracioso es que tus padres estaban allí, esos que solo llamas para favores o que te paguen cosas... A las 4am que me dijeron que en breve te daban el alta, les di el aviso a tus padres, entraron y yo corrí a coche de mi madre que me estaba esperando. Dormí en el sofá llorando y aun tuvieron el despecho tus padres de llamarme a horas intempestivas porque nada, que no era nada... TUVE QUE DECIRLE AL MÉDICO, OIGA, VE SU P*** MANDÍBULA Y SU TENSIÓN, DE VERDAD CREE QUE NO HAY NADA?? dioss... diosss... es que me muero al escribir esto.

Cuántas veces he ido al trabajo con 5-4 o menos horas de sueño, la cara hinchada de llorar por discutir, por que me echaras de casa ese día porque SÍ... o huir.

Me encanta porque tu contaste las mil y una historias que querías mientras fui, reservada, algo nuestro, algo que pensaba se podría solucionar, esto no estaba pasando NO ESTÁ PASANDO NOOOOO ESTAAAAAAAÁ PASANDOOO. PUE SIIIII MALDITA P*** SEA ESTÁ PASANDO y SÓLO QUIERO SALTAR POR UNA VENTANA Y QUE ACABE. ¡¡¡¡ JO DER, QUIERO QUE ACABE!!

Y pedí ayuda... porque ya no me reconocía. Ni a mi, ni a los míos... Me estaba volviendo la persona más horrible del mundo. LOCA, tensa, que estallaba por nada, con miedo... Y lo mejor es que pedí ayuda porque creía que te estaba haciendo mucho daño. Que me estaba convierto en un monstruo. Creía que me había alejado de la realidad... Y esto último era cierto.

Poco a poco volví a ver, a fijarme en las cosas, a no dar por sentado que había amor. No lo hubo nunca. Yo solo era tu posesión. Ya no.

Ya no.

#NOESTASSOLA #NIUNAMAS

Teléfono del maltrato: 016
Centro de la mujer: http://sinmaltrato.gva.es/es/donde-acudir-centro-mujer-24h

Tú

Hola maravillos@ desconocid@.
Ese que sabe todo y nada de ti.
Salúdale.
No importa con qué gesto o sonrisa, intención... DA JODIDA Y FRANCAMENTE IGUAL.
Tienes una puta etiqueta puesta en la cabeza y no la quiera nada.
¿Debe importarte?
Ah!... Tú sabrás.
Las cosas van y vienen. Las prioridades cambian. La gente in/evoluciona. Todo es tan REALtivo que no tiene sentido marcar premisas.
Divagar,  comernos el tarro, pesadillas hambrientas de sus cosas, la recreación de la mierda... ¿quién no vivió eso?
¿quién no se cagó en la genética de cada huevud@ que le dijo que todo eso pasa? ¿quién no quiso más que hacer caso al/a increpant@ que emanaba la ponzoña reprimida en su ser como tu filio]sofía nueva para que superaras tu atracón emocional?
Saluda. Esto es un bache.

Lo que creímos vivir.

Sabéis que éste es un rincón de reflexión. 

Tiene una parte un tanto "egocéntrica" pues hablo de mi experiencia personal y de lo que he podido aprender con ella.

Dicho esto, hace un tiempo empecé a tomar un camino ligeramente distinto por el que yo no hubiese pensado jamás que me decantaría. 

Fue una montaña rusa. Idas y venidas pero tenía una compensación que me hacía aferrarse a él. Casi más que camino, eran arenas movedizas... visto el final, diría que eran unos rápidos que culminan en la catarata más pronunciada del mundo.

Bastamente algunas personas dirían... "pa' qué estos berenjenales?" Y ahí es donde tendría cabida está reflexión: creí vivir algo único. 

Me sentía tan valiente, ilusionada y fuerte. Con ganas de coger la vida de cara y saber esquivar los asaltos que pudiera presentarme.

Vivía cada momento único e irrepetible. Pletórica. Pero ah!... ¿qué vivía? ¿qué me llenaba tanto?

Expectativas. Punto.

Me recreaba en lo poco y vivía pensando en nubes de azúcar que eran menos. Creía vivir más de lo que en verdad era. Ilusa.

Pero ¡ah! (De nuevo). No somos estáticos ni de pan vive el hombre. Al final algo se caldea. Crece un hilito de tedio, frustración...y a veces se juntan más caractéres que hacen de una persona otra distinta. 

Esa persona no ha perdido su forma buena de ser, pero tampoco quiere ser tonta. Se mira en un espejo y no busca excusas. Tonterías... las justas. Reconoce y acepta, pero también persigue el cambio y no se conforma con jugar con castillos en el aire.

Esa persona dice un claro "No". No a las medias tintas. Al secretismo. A sentir que es una vergüenza, juguete o error...

Coge todas sus herramientas. Las utiliza... Y sabe cuando despedirse... aunque de pena. 

El balance entre lo habíamos vivido y que lo que vivimos, no supera lo que creímos vivir ni lo que soñamos que viviríamos. 

Se necesita realidad... No cuentos de hadas.

Who doesn't?

Hey guys!
Hope you're ok.
Hope we agree...

Just somebody we can kiss.

Pd... not a superhero person... actually a normal perso !
...
...
..
CHEERS!

.

.
not my style... but it's ok for a friday rainy day.

Las riendas encauzadas

Hace un tiempo, retomé de nuevo viejas aficiones que dejé de lado por motivos que no importan.

Uno de ellos es la lectura, algo obvio que volvería a mi ser, por el simple hecho de que me apasiona.

Es curioso, porque durante unos instantes, puedes conocer tantos mundos como páginas tenga el libro. Pero lo que más me ilustra, es cómo,  sin darte cuenta creces.

Ver a personajes que dejan todos sus miedo de lado. Pasando aventuras y desventuras y fuertemente vinculados a convicciones y principios (pero con la mente abierta Al conocimiento y cambio), hace ver qué clase de persona puedes y quieres  ser.

Retomé una saga que me fascina (entre otros libros): El médico. Y reencontrarme con Rob, ver esa tenacidad y ese ser... me recordó un esbozo de lo que yo fui.

Puede sonar muy patético,  pues sí oigan, puede. Pero de pronto dejó de parecerme patético el reidentificarme (aunque sea en base a un personaje ficticio) y pensar "dios... qué cobarde y "personaja" estaba siendo en este tiempo"

Ahí! Ahí sí que sentí ese ridículo que hace que suban los colores y uno se avergüence de uno mismo.

¿Esto a qué viene? Sencillamente al hecho de que no sabes En qué momento o qué situación pueda hacerte un "click" y desear que retomes tus riendas.

Durante un tiempo, pecaba de tener siempre los mismos cantos rodados metidos en los zapatos. Que molestas, calan y llegan a ulcerar. Y digamos, me preguntaba porqué en vez de coger los zapatos y tirar esos perdigones. Era como un lastre que llevaba encima y asumi que debía estar ahí. ¿Por qué? Los humanos y nuestra psicología.

Pues bueno, un día decides que se acaba. Que ya está bien de tener más piedras en el camino. Y que es inadmisible que, habiendo las que hay per se en la vida, sólo falta que encima tu te las metas dentro de tu propio calzado.

Todo lo innecesario debe ir fuera. Aquí hay que ir ligeros y seguros de nosotros.

Cojamos referentes con un carácter aséptico. Valientes, no sin miedo, pero si con afán.

Cojamos nuestras riendas y dejémonos de tonterías.

Denude

Si,

Somos nuestras bellas cicatrices. Somos un mapa. Una constelación de historias que se ligan unas con otras. Nos conforman.

Somos personas y obligadamente vivimos,
con marcas de guerra. Nos recuerdan historias.

Como la que tengo en el cuello porque me mordió un perro cuando tenia 10 años.

Como las de mis rodillas, por correr bajando a lo loco cuestas pedregosas en pueblo.

Arañazos, de los bichitos a los que he tenido que cuidar.

Marcas de dientes, de mis sobrinos... de mis pacientes enfermos y demenciados...

Estrías... de mis cambios de peso. De crecer. De mi piel frágil.

Pequitas y pelirroja, herencia de mi antepasados.

Mis tatuajes (y los que vendrán) y mi piercing. Sentirme que sin ellos no soy yo.

Ojos pardos, de mi padre.

Manos de pianista y dedos finos, de mi madre.

Amor por la música, por mi familia.

Locura por viajar, por ver mundo, por fundirme con cada cultura. La que prefiere perderse en la ciudad antes que ver el mapa turístico.

El miedo a que suene el teléfono y que esperes siempre malas notícias... o cosas del trabajo que no puedes soportar más.

La que de vez en cuando llora y no sabe porqué. La que se ríe sola y se monta sus pirulas. La que se come la cabeza más de lo que debería. La torpe, no le tocó la maña ni la fuerza y ni pa' robar panderetas tengo pulso (yaaaaaas!)

La que baila mientras cocina y le flipa investigar sabores  y texturas. Y soy un As con la escoba-guitarra. Muajajaja

La que se pierde... demasiado. Mucho... qué triste. Pero así descubre rinconcitos... Nyaaaah, not bad.

Odiar el reloj y el calendario, porque decepcionas a todos porque no llegas. O se te olvida... y te compras una agenda, pero olvidas usarla.

Ir a un sitio, ver algo, oler un perfume... recordar buenos momentos. Sentir el abrazo de esos que nos estan. Verte hasta abrazando un trozo de tela que te recordaba a alguien.

Mirar fotos y que se te acelere aun el corazón.

Contestaciones automáticas y refranes que odiabas que te dijeran pero ahora haces tú.

Hacer gestos y darte cuenta que tu hermana hacia lo mismo... o tu madre... o ...

Acoger expresiones de amigos y hacerlas tuyas.

Explicarle a alguien algo que te enseñaron súper emocionados tus congeneres y te importó 0 pero... Eh! Es un tema de puta madre ahora. PATOS PATOS PATOS

Y el odio de antes, el amor de ahora. El amor de antes, la indiferencia de ahora. Y que todo vaya bien. Y ver que has crecido y el tiempo te da perspectiva. Es decir... Vivan las lentejas, mamá. Y el potaje ... que vieja me hago...

Y el miedo a la oscuridad que pasa al dolor... pero sigo tapandome por si un fantasma está ahí... y NO PODRÁ CON MI SÁBANA.

Las ostias de la vida. De la realidad, de la mentira, de la hipocresia.

El miedo... el bulling... los prejuicios... los estigmas... los agdy7shqudhdjfineksudcha que desastre.

El selectivo, la carrera, las noches de empalme. Empezar a currar y querer volver a ser niño. VACACIONEEEEEES JODERRRRRR. Y estar en paro y querer currar. Y sentir que no sabes qué quieres hacer...

Los viajes de los que pensabas que no volverías viva pero ahora los recuerdas tirada en el suelo partiendote de risa.

Ese puto tema que te pones y gritas y bailas como si no hubiera un mañana... ese que te pones y lloras como una madalena y sabes que te da por ahí... pero joder, da igual.

Por no decir... el tema que te pones en bucle, porque sí. Porque te da la gana. Por que lo necesitas.

La indecisión personificada... Patidora nata.

La peli de palomitas... la peli de helado y chocolate. La peli que matan al perro y dejo de verla enfadada ¿en serio, por qué? ¿POR QUÉ? hhgbdhhfjfgdhjfhj!!! ò.ó

El partido se futbol con amigos y birras... y tú odias el futbol... pero amas a tus amigos. Compensa. GOOOOL!!! (De quién? Ni zorra... pero mira a Quique y George felices!)

El concierto o cd de amigos tuyos que ... pero TU EN PRIMERA FILA! (y... que me hagan lo mismo)

Que tu familia te venda más CD's que tú... OLE! Y que sea tu madre cómplice y amiga... eso no se paga.

HERMANOS! Y nuestras perfectas peleas y nuestros perfectos abrazos.

Las páginas escritas de niña, de adolescente y leerlas ahora... cómo era tan tonta! (Esperemos dentro de 4 que lea esto) PERO a la vez pensar, jo... que recuerdos.

Ir al monte y acordarte de que plantas son buenas, setas, flores, huellas de animales, minerales... gracias de nuevo papá.

Ir al mar y conocer a los bichos, saber respetar las corrientes y olas... y a las morenas, erizos... amar la naturaleza... gracias mamá. De nuevo, gracias papá.

La que teme al amor. La que se encierra y quiere estar sola. La que se pierde en las páginas de los libros, la que sigue abrazando la almohada. La que le gusta que le toquen el pelo y ama las tardes abrazada a su chico.  La tímida. La que extraña y a veces se siente muy sola. La mujer de hielo.

Yo qué se... yo no soy yo... Soy todos y cada uno de los que han pasado por mi vida.  Se hayan ido o quedado.

Soy así... nude, naked... desnuda.

Es lo que hay.

Y creciendo